10.12.09
Tout s’écroulait autour d’elle
Il est assez rare que je fasse un article qui ne parle pas directement de moi, mais celui ci mérite son importance car il parle de mon amoureuse et donc assez indirectement (forcement) de moi.
Mais que ce passe t’il derrière ce titre si morbide ? A vrai dire cette situation est au tiers liée à la mienne, c’est à dire qu’elle comporte 3 idées principales dont une qui me concerne … à ma connaissance du moins. A ma connaissance également car c’est mon blog et donc ce n’est que mon point de vue de tout cela. Le pire dans son état est que les sujets concernés se regroupent dans presque chacun des domaines principaux de la vie, à savoir le travail, la famille et l’amour (donc pas l’argent).
Tout d’abord commençons avec le travail. Elle apprend de jour en jour l’inaccessibilité de son diplôme de rêve et n’a pas de solutions intermédiaires. Comment réagir quand notre avenir professionnel doit changer dans nos propres pensées ?
Ensuite avec la famille, bien que celle ci m’a déçu quelques peu pendant les vacances, il ne s’agit pas de la famille que je connais. Il s’agit plutôt de la famille lointaine, celle qui vit toujours mais qui par divers procédés monstrueux de certaines personnes est mis à l’écart … mais dont le souvenir est encore vif dans les esprits. Cependant le soucis de cette famille, c’est qu’elle est mourante …
Enfin par amour j’entends parler de moi. En effet je juge les voyages et l’éloignement trop éprouvant pour poursuivre une relation de couple. Je suis peut être trop réaliste, peut être devrais-je mentir pour sauvegarder l’espoir … mais c’est réellement ce que je pense même si je sais que je fais du mal en le disant. Il est vrai je ne suis pas prêt à tout pour sauver mon couple. Faute de sentiments ? Je ne sais pas, l’avenir est incertain, c’est ce qui fait l’intérêt de la vie !
09.26.09
La meilleure défense, c’est l’attaque !
J’ai longtemps été, je vous l’avoue, contre cette expression. Je m’étais également engagé dans toutes formes de sagesse primant plus le dialogue avant la violence et montrant que tout était pardonnable. Mais c’est terminé, avec des issues heureuse et malheureuse. Malheureusement je suis désormais bien loin de tout cela et je ne prime pas ce pour quoi j’ai été. Heureusement aujourd’hui je suis capable d’assumer que je privilégie davantage le combat à la communication. Je vais à présent vous expliquer les raisons en détail.
Déjà, il était impossible pour moi dès le départ de concevoir une sagesse uniquement basée sur le langage. En effet j’ai toujours aimé tout ce qui est de l’action, la vengeance du sang ou tout autre forme de combat même s’il n’était que fiction. La sagesse a bien son attrait bien sûr, c’est un symbole de pureté et de maturité, souvent même celui d’être du coté des gentils. Cependant avec le temps on apprend que rien n’est tout noir ni tout blanc dans ce monde, les nuances font la diversité des situations ce qui amène aussi bien au bonheur et au rire de certain qu’aux tragédies et aux peines d’autres. Mais on ne le dit que trop fréquemment, qu’importe la place que l’on veut, il faut se battre … ce qui rejoint en partie un article précédent si vous me suivez.
Ensuite la violence de mes pensées et de mes envies parfois fait que je me vois difficilement engager le dialogue dans une situation où je me sens agressé. Au contraire quand mes pulsions meurtrières sortent, j’ai plutôt envie de montrer ce que je pense brutalement. Cependant bien sûr l’ordre de la société ainsi que l’engagement que nécessite des actes brutaux me freinent dans mes idées, ce qui, je le pense, est majeur comme réflexion en chaque personne et un des principe même de la psychologie selon Freud.
Que retenir de cet article : à vrai dire ne pensez pas que je sois pessimiste, je ne suis que réaliste en parlant d’un sujet négatif. La morale de l’histoire est sans doute vu et revue mais elle est toujours d’actualité : l’homme est un loup pour l’homme. Les héros n’existent pas, ce ne sont que des personnes un peu moins monstrueuses que leurs victimes …
01.06.09
Tombé dans l’impasse
Aujourd’hui je suis assez déboussolé, et ceci depuis quelques jours maintenant. A vrai dire ce climat n’est pas né avec mon couple, car les questions que je me pose datent également de mon célibat, toutefois elles étaient alors moins fortes à ce moment. Et ces questions sont nombreuses, autant que les domaines qu’elles touchent.
Concernant la séduction par exemple, je ne sais plus quelle position adopter, entre ceux qui m’encourage à draguer n’importe où (pour aller vers quoi ?) et mon esprit qui veux absolument rester tranquille un moment. D’autant plus que j’ai des sollicitations de toute part, ce qui me gène énormément. Je dois constamment trouvé des astuces pour essayer de contourner les problèmes, ce qui me gène également. Je ne peux pas suivre ce que je veux car c’est incohérent et indéfini.
Dans un domaine comme l’amour, je ne comprend plus rien à rien. Toute mon approche théorique et philosophique s’est révélé être complètement hors réalité. De surcroit de ne pas contrôler celui de l’autre, je n’arrive pas moi même à me contrôler, allant jusqu’à douter de mon propre corps. J’essaye de suivre quelque chose dont le sens m’est inconnu. La multitude de concepts d’amour me fait perdre la tête et peut être bientôt la raison. Et ceci n’est pas seulement au point de vue de mon propre couple, mais à la façon dont ma vie s’organise et s’organisera autour de toute relation qui la composera.
Si je regarde le point de vue central, c’est à dire dans mes projets de vie ou même dans mon organisation de vie, je m’aperçois je suis loin du chaos que j’aimerais et que je me suis plutôt réfugié dans une bulle de douceur qui risque de me détruire à long terme. Ce chaos est de plus inatteignable, tout ce que je vois autour de moi, c’est des personnes qui veulent en priorité s’amuser ensemble dans une bonne ambiance et à coté des problèmes gênant mais pas désastreux.
Je suis peut être, voire même surement, gravement pathologique, mais ce à quoi j’aimerais m’investir à fond est un combat. Pas de ceux auxquels ont se bat à coup de code civil ou ceux mené par des grands où les soldats sont les pions. Non, ce que je veux, c’est un combat où je me bat seul, où je risque de prendre des coups et même d’en souffrir. Peut être suis-je seulement en train de rechercher un moyen de me dire que j’existe, peut être suis-je seulement cinglé …
Quoi qu’il soit, je suis conscient que la recherche d’un quelconque bonheur par la drague, l’amour ou même le travail ou l’argent ne m’apporteras pas autant que si je prenais de réel risque avec ma vie. Je ne parle pas bien sur des substances que l’on peut absorber, celle-ci me dégoutent, non je cherche le danger réel, physique …
Je pense qu’avoir écrit tout cela va m’aider à comprendre, s’il y a quelque chose à comprendre. A coté de ça j’ai tout de même besoin de ma bulle de douceur que je ressent et j’aime être avec les gens, mais je sens monter une immense violence en moi. Je ne vois que peu de solution : soit un replis sur soi, soit un éclatement … qui pourrait faire mal.
