Aujourd’hui je suis assez déboussolé, et ceci depuis quelques jours maintenant. A vrai dire ce climat n’est pas né avec mon couple, car les questions que je me pose datent également de mon célibat, toutefois elles étaient alors moins fortes à ce moment. Et ces questions sont nombreuses, autant que les domaines qu’elles touchent.
Concernant la séduction par exemple, je ne sais plus quelle position adopter, entre ceux qui m’encourage à draguer n’importe où (pour aller vers quoi ?) et mon esprit qui veux absolument rester tranquille un moment. D’autant plus que j’ai des sollicitations de toute part, ce qui me gène énormément. Je dois constamment trouvé des astuces pour essayer de contourner les problèmes, ce qui me gène également. Je ne peux pas suivre ce que je veux car c’est incohérent et indéfini.
Dans un domaine comme l’amour, je ne comprend plus rien à rien. Toute mon approche théorique et philosophique s’est révélé être complètement hors réalité. De surcroit de ne pas contrôler celui de l’autre, je n’arrive pas moi même à me contrôler, allant jusqu’à douter de mon propre corps. J’essaye de suivre quelque chose dont le sens m’est inconnu. La multitude de concepts d’amour me fait perdre la tête et peut être bientôt la raison. Et ceci n’est pas seulement au point de vue de mon propre couple, mais à la façon dont ma vie s’organise et s’organisera autour de toute relation qui la composera.
Si je regarde le point de vue central, c’est à dire dans mes projets de vie ou même dans mon organisation de vie, je m’aperçois je suis loin du chaos que j’aimerais et que je me suis plutôt réfugié dans une bulle de douceur qui risque de me détruire à long terme. Ce chaos est de plus inatteignable, tout ce que je vois autour de moi, c’est des personnes qui veulent en priorité s’amuser ensemble dans une bonne ambiance et à coté des problèmes gênant mais pas désastreux.
Je suis peut être, voire même surement, gravement pathologique, mais ce à quoi j’aimerais m’investir à fond est un combat. Pas de ceux auxquels ont se bat à coup de code civil ou ceux mené par des grands où les soldats sont les pions. Non, ce que je veux, c’est un combat où je me bat seul, où je risque de prendre des coups et même d’en souffrir. Peut être suis-je seulement en train de rechercher un moyen de me dire que j’existe, peut être suis-je seulement cinglé …
Quoi qu’il soit, je suis conscient que la recherche d’un quelconque bonheur par la drague, l’amour ou même le travail ou l’argent ne m’apporteras pas autant que si je prenais de réel risque avec ma vie. Je ne parle pas bien sur des substances que l’on peut absorber, celle-ci me dégoutent, non je cherche le danger réel, physique …
Je pense qu’avoir écrit tout cela va m’aider à comprendre, s’il y a quelque chose à comprendre. A coté de ça j’ai tout de même besoin de ma bulle de douceur que je ressent et j’aime être avec les gens, mais je sens monter une immense violence en moi. Je ne vois que peu de solution : soit un replis sur soi, soit un éclatement … qui pourrait faire mal.